Нужно ли баловать ребёнка?

Новорожденный малыш в первые месяцы своей жизни вызывает только умиление и бесконечную любовь у всех вокруг. Но стоит ребёнку немножко подрасти, освоиться в этом мире и начать активно проявлять свой характер посредством «дай!» и «хочу!», как у родителей появляется мучительный вопрос «стоит ли идти на поводу у капризов ребёнка и баловать его?».
 
К сожалению, советское поколение воспитано в строгих правилах, не предусматривающих излишние нежности. На первом плане были люди и их общие трудовые интересы, а совсем не Человек с его мелкими переживаниями и страхами. Советских родителей не учили слушать своих детей и откликаться на их потребности: любой плач, любое требование ребёнка расценивалось как «баловство».
 
Стоит ли баловать ребенка?В Японии традиционна обратная ситуация: ребёнок вообще не слышит слово «нельзя», но это не означает вседозволенность и баловство. Он знает другие слова «плохо», «опасно», «грязно», которые регулируют его поведение. Японцы не ругают своих детей и избегают прямого осуждения, вместо этого они обучают их способам управлять собой и своими желаниями. Ребёнок ведёт себя послушно не из-за страха наказания, а чтобы не выглядеть не как все и не попасть в дурацкое положение. С детства японские дети учатся быть требовательными к себе и снисходительными к другим, получая поощрения за добрые и правильные дела, а не наказания и ограничения в своих поступках и желаниях, как это было принято в Советском Союзе.
 
Время прошло, но даже сейчас современным российским родителям не раз приходится слышать советы не потакать ребёнку, не помогать в мелочах, а то сядет на шею и ничему так и не научится. Иногда мамы и папы начинают ограничивать своё чадо с пелёнок, приучая к режиму и дисциплине. Послушные родители боятся лишний раз помочь малышу, чтобы его не избаловать, требуют нести ответственность за свои слова, за свои желания и решения, уметь то, что ему ещё не по возрасту, подгоняя под чужие стандарты.
 
«Взял тяжёлый велосипед на прогулку, вот и неси его до дома сам». Но может ли малыш предвидеть, что он так быстро устанет, что прогулка будет такая длинная и захочется ещё покататься на карусели и побегать с друзьями? Это целиком ответственность родителя, он разрешил своему ребёнку взять велосипед на улицу и, значит, помогать нести его будет тоже он. Кроме этого, это вопрос безопасности самого малыша. В этом случае вы не избалуете ребёнка, наоборот, он будет чувствовать себя увереннее и смелее в играх, ощущая поддержку родных.
 
Очень важно уже на первом этапе взросления младенца мамам и папам научиться отличать его потребности от баловства. Дети не умеют так манипулировать, как взрослые, не надо подозревать их в желании навредить вам. Они не будут просить о внимании с вашей стороны просто так, как раз наоборот, если у ребёнка достаточно поддержки от взрослого, достаточно энергии и здоровой уверенности в своих силах, он предпочтёт сделать всё самостоятельно.
 
В детстве человеку необходимо сформировать своё ощущение прочности окружающего мира, выработать в себе уверенность в том, что его потребности будут удовлетворены. Для дальнейшего полноценного развития ему нужна точка опоры в виде тыла со стороны родителей, которые должны напитать его своей безусловной любовью настолько, чтобы хватило на всю его оставшуюся жизнь. Будет ли ребёнок чувствовать в себе силы расти, если ему постоянно нужно отстаивать свои потребности или, ещё хуже того, отчаявшись, делать всё самому?
 
Ни в коем случае нельзя отказывать ребёнку в телесном контакте в виде наказания за какие-то его провинности, даже серьёзные. Не брать грудничка на руки, когда он плачет, отворачиваться от объятий бегущего к вам малыша, отказываться поговорить — это примеры неоправданной жестокости, которая скажется во взрослой жизни в виде замкнутости, неуверенности и отчуждённости.
 
Предлагая свою помощь, обращая внимание на потребности своего малыша, вы не балуете его. Баловством будет безропотное выполнение всех его капризов и ограждение от любых неприятностей. Очень важно определять эту разницу, и иногда она очень тонкая.
 
Если у ребёнка комната завалена игрушками, и в магазине детских товаров он просит ещё одну такую же — это не потребность. В этом случае нужно грамотно отказать малышу, чтобы он учился определять границы реально нужного и возможного. В возрасте старше 2-х лет ребёнок уже в состоянии понять разумные доводы отказа родителей.  А как только он научился разговаривать, родителям надо просить и мотивировать его излагать свои просьбы и, самое главное — выслушивать их серьёзно, не насмехаясь.  Очень важно показывать интерес и уважение к мнению своего ребёнка с самого маленького возраста, тогда родители будут авторитетом на всю жизнь.
 
Чаще всего любящие бабушки и дедушки идут на всё, лишь бы внук не плакал. Это будет только во вред, так как именно в детстве нам закладывается опыт проживания неприятных моментов, смирения с неизбежным, осознания того, что несмотря на жизненные трудности, конец света не наступит, и, к сожалению, не всё нам подвластно. Психологическая гибкость и приятие неизбежного необходимы для взросления. Найдите время и не поленитесь подобрать такие слова, которые будут понятны вашему чаду, а не бегите сразу же исполнять каприз.
 
Учим ребенка читатьЗаваливая малыша игрушками, вы формируете в нём уверенность, что материальные удовольствия равноценны эмоциональному контакту. Не сомневайтесь, что совместное мероприятие, как, например, рисование или чтение сказки, запомнится и отложится в душе ребёнка, тогда как ещё одна машинка будет заброшена им в угол на следующий день. Научите его своим примером проявлять любовь не материальными благами, а словами и поступками.
 
Учитывайте истинные желания ребёнка, а не сиюминутные капризы, контролировать которые он пока ещё не в силах. Будьте последовательны и уверенны в своём поведении, так как малыш ещё долго будет проверять границы дозволенного.
 
Отказ возможен и в выполнении действительно важной потребности ребёнка, когда в данный момент у родителей нет сил и возможности выполнить её. Тогда нужно раскрыть объятия и позволить малышу выплакать своё желание, главное - избежать стену разделения и эмоционального закрытия. Если после отказа вы чувствуете вину и начинаете сомневаться в своём решении, то помните, что нужно стоять на своём до конца. Не бойтесь, что ребёнок перестанет вас внезапно любить. Умение ждать и смиряться — важные навыки, которые развиваются как раз в подобных ситуациях.
 
Задача родителя — построить такие отношения, которые будут основаны на уважении и чуткости. Пусть он видит в вас не только взрослого, но и друга.